O blog de Javi

Sobre a manifestación contra o aborto

2009-10-17T23:19:00.004Z

Só un pouco de historia:

España, 1996-2004.
Gobernante: José María Aznar (un dos que hoxe encabezou a manifestación, xunto con algúns dos seus ministros, como Oreja o Aguirre).
Partido Político: PP
Número de abortos: aprox 600.000

POR QUE NON SAIRON Á RÚA ENTÓN??

Proclamo, desde aqui, a liberdade de pensamento, de moral, e de decisión. Se ese millón de personas (que parece ser que na realidade apenas eran 300.000) non están a favor, pois que non o fagan, pero que deixen en paz ós demáis.

PP, igrexa e Opus son a mesma cousa: intolerantes, corruptos e dictadores.

Lendoiro en todo o seu explendor

2009-09-06T22:04:00.001Z

Pincha aqui para ver ó mafioso tajao

Dúbida

2009-08-19T14:00:00.005Z

Alguén me pode dicir quen dos dous é o Feixón (son iguales!!)?

Feixón en Buenafuente

2009-08-19T13:56:00.002Z

Para que vexades o intelixentísimo que é.

links:

1ª parte pinchar aqui

2ª parte pinchar aqui

Bilingüismo? Nin eles saben o que é?

2009-08-19T13:47:00.003Z

pinchar AQUI

Gal-Ice Age

2009-08-19T13:00:00.003Z

Bueno, despois da última Galaciación (1 de Marzo de 2009), chegamos a unha nova idade do xelo (a GalIce Age).

Con Feixón ó mando, e sempre seguindo unha liña avícola, pasamos da famosa águia no escudo de España (chamada "el pollo" por muitos), pasando polas gaivotas do símbolo do PP (as gaivotas están sempre nos portos pesqueiros comendo a merda) ata chegar á galiña que pon ovos de cores das novas escolas do noso país. Pensando ben, a galiña é un "pollo".

Van mudar as placas das escolas, os mandilóns, e, como non, os libros de texto. E imaxino que os profesores serán diferentes. E pagar á familia Casares por utiliza-la galiña. Claro que ésta está dacordo, diñeiriño fresco saído da nada. Pero claro, "non estamos para despilfarrar".

Os textos serán diferentes, "despolitizados" e incentivando determinados valores. Vamos, que van facer unha nova enciclopedia Álvarez (a "Enciclopedia Núñez" do Feixón).

Non vou por unha foto da galiña esa, porque aínda me sae SGAE pedindo cartos.

Outra: os concesionarios non van dar as axudas prometidas porque o goberno autonómico non lles vai dar os cartos.

Sobre Barreiros: Muitas multas nas praias o pasado domingo a coches aparcados nas carreteras. O alcalde dixo que son merecidas por aparcar onde non deben, pero, e aqui está a cuestión, que a culpa é da Diputación por non poñer mais lugares de estacionamento público. Vamos a ver, se ti puxeche 100 lugares, entón es ti quen ten que poñer 200. Ademáis, por que non incentivas ós veciños a que utilicen os seus terrenos para alugar ós turistas un lugar onde aparcar? (como se fai en todo o sur de España).

Lembremos a toda a xente de Barreiros que a política do PP só da beneficio ós amigos ricos e poderosos. Poucos hai asi no concello.

CAMIÑO Á INCULTURA

2009-01-23T14:16:00.006Z

Despois de entar en varios blogs, foros e páxinas de internet, chego á conclusión de que a xeración dos 70 e inicio dos 80 foi a última en que as cousas se facían medianamente ben. As xergas, a partir de aí, multiplicáronse, en probable relación ca aparición dos teléfonos móbiles, en que unha mensaxe de texto, para que poida decir moitas cousas, necesitaba disminuir o número de letras ó máximo.

Agora non hai quen entenda á nova xuventude (k=que, qt=quérote, bk=bicos, :)= sorriso, ks=casa, etc). As faltas de ortografía aumentaron de forma exponencial á par da dificuldade en entender os textos, para os que necesitamos horas para descifralos.

Comprendo as abreviaturas nas mensaxes de móbiles e nos apuntes da Universidade (non da escola ou do instituto, eu nunca tiven que utiliza-las). O que non entendo é que nos blogs, páxinas ou foros as personas as utilicen. O final de todo o que a xente escrebe é comunicarse, e facelo de forma eficaz e rápida, evitando os malentendidos ou as dificultades de entendimento, cousa que a xuventude non consegue.

É unha pena que se perda unha lingua así. Nun futuro próximo teremos unhas xeracións de individuos que serán a vergoña do país, incapaces de redactar un documento destinado á procura de traballo, de solicitude de algún servicio ou ata de queixa contra algunha empresa sen que alguén se ría del polo mal que escrebe, e tal empresa tomará o escrito coma unha broma.

Ademáis, hoxe recibín un e-mail na que se falan outras cousas da nosa xeración que hoxe non existen, e que fan dos actuais adolescentes uns nenos mimados, que dificilmente saben buscarse a vida por eles.

Aí vai:

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación. La de todos aquellos que nacimos entre los 70 y 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial del ´82 con el Naranjito. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice... Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!). Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'Hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'. Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phoskitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del Coche Fantástico, El Equipo A, McGuiver, V, El Gran Héroe Americano, Oliver y Benji, Ulises 31, Bola de Dragón y El Inspector Gadget... La generación que se cansó de ver las Mamá Chicho, las tetas de Sabrina cantando "Boys, boys, boys" y de oir "The Final Countdown". La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagió de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos jugando a beso, verdad y consecuencia o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto (recibín isto por email) a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos.

Quen é o terrorista?

2009-01-07T07:43:00.002Z

Fago un paréntese no meu intenso traballo de estes dias para condenar con todas as miñas forzas a mal chamada ofensiva israelita sobre Gaza. Primeiro son expulsados das suas casas e agora son aniquilados, ademáis de con razóns estúpidas, con métodos propios de terroristas, nazis e bárbaros.

E unha parte de min hoxe aplaude a decisión e as palabras de Hugo Chávez, que será o que é, pero onte foi o único "político" (entre comillas) do mundo con collóns suficientes para dicir e facer o mínimo que toda a xente de a pé espera do seu presidente: expulsou o embaixador israelita do pais, que, ademáis, foi considerado persona non grata. E dedicou "cantigas de amor" ó presidente israelita e tamén a Greorge Bush. Non son tan diferentes (teñen en común ese tipo de política).

NON Á GUERRA!

SAVE THE PLANET

2008-11-02T14:24:00.001Z

clic aqui

2008-09-23T20:46:00.001Z

"Cuándo termina la película?"

2008-08-21T21:01:00.004Z

Que mo digan a min tamén.
Páxina negra en honra às vítimas.

.

Leccións de hixiene

2008-07-22T20:33:00.003Z

GARGANTÚA
Autor: Francois Rabelais (1483-1553) (Alianza Editorial , Madrid, 1992.Traducción y notas de Camilo Flores Varela)

Capítulo XIII
De cómo reconoció Grangaznate, por la invención de un limpiaculos, la inteligencia maravillosa de Gargantúa.

Hacia finales de su quinto año, Gargantúa fue visitado por su padre Grangaznate, que regresaba de destruir a los ganarrios. Y regocijóse tanto como pueda hacerlo un padre así al ver a un hijo suyo así; luego, al tiempo que lo besaba y abrazaba, interrogábalo sobre algunos asuntillos pueriles de varia suerte. Y bebió mano a mano con él y sus ayas, a las cuales preguntaba con gran tiento, entre otras cosas, si lo habían mantenido blanco y limpio. A lo que respondió Gargantúa que ya él había dado órdenes para que en todo el país no hubiese muchacho más limpio que él.
-¿Y eso cómo? -dijo Grangaznate.
-He inventado -contestó Gargantúa-, tras luenga y curiosa experiencia, el medio más señorial, más excelente, más expeditivo que jamás se viera para limpiarme el culo.
-¿Cuál es? -intervino Grangaznate.
-El que os voy a contar ahora: Me limpié una vez con el rebozo de velludo de una doncella y hallélo bueno, pues la molicie de su seda me causaba en el fundamente una voluptuosidad muy grande; otra vez con una caperuza de las de ellas, y fue lo mismo; otra vez con una bufanda; otra vez con unas orejeras de raso carmesí, mas los dorados de un montón de esferas de la mierda que tenían desolláronme todo el trasero. ¡Mal fuego de San Antonio le queme la tripa cular al orfebre que las hizo y a la doncella que las llevaba! Este dolor pasó limpiándome con un gorro de paje bien emplumado a la suiza. Después, haciendo de vientre detrás de unas matas, encontré un gato marzal y limpiéme con él, mas exulceráronme sus zarpas todo el perineo. De eso curé al día siguiente, limpiándome a los guantes de mi madre, bien perfumados con aromas de Conejera. Después me limpié con salvia, con hinojo, con eneldo, con mejorana, con rosas, con hojas de calabaza, con repollo, con remolacha, con pámpanos, con malvavisco, con verbasco (que deja el culo escarlata), con lechugas, con hojas de espinaca (todo lo cual hízome mucho bien para la pierna), con mercurial, con hojas de alberchiguero, con ortigas, con consuelda, más agarré una cagalera lombarda de la que curé limpiándome a la bragueta. Después me limpié a las sábanas, al cobertor, a las cortinas, a un cojín, a una alfombra, a un tapiz verde, con un paño de cocina, con una toalla, con un pañuelo, con un peinador. Con todo sentí más placer que un sarnoso cuando lo rascan con una almohaza.
-Bien, pero ¿cuál de esos limpiaculos te pareció el mejor?
-En ello estoy -dijo Gargantúa-, y pronto sabréis el tu autem (así comienza el versículo que se decía al final de la lectura de cada texto sagrado. La expresión significa `pronto sabréis la conclusión´). Limpiéme con heno, con paja, con estopa, con borra, con lana, con papel.
Mas deja siempre en sus cojones documento
quien con papel se limpia el fundamento.
-¡Cómo, cojonudito mío! -intervino Grangaznate-, ¿le has pegado a la bota para pegarle ya a las rimas?
-Claro que sí, mi rey y señor, rimo tanto y más; y, al rimar, a veces se me arrima un catarro. Escuchad lo que a los que están ensuciando cuentan nuestras coplas:
Cerdo cagajoso,
pedorro de mierda,
tus tocinos pringosos
de cisco nos llenan,
cochino cotroso.
¡Mal fuego te prenda,
marrano asqueroso,
si al punto de acabar,
dejas el culo de limpiar!
-¿Queréis que siga?
-Sí, claro.
-Entonces -dijo Gargantúa- escuchad este rondel:
Cagando, sentí,
un día de enero,
la sucia renta
que al culo debo,
mas su olor no fue el esperado,
pues quedé de cisco perfumado.
¡Ojalá alguien hubiera acertado
a traerme a ésa que yo espero,cagando!
Entonces le habría yo atorado
con el as de bastos el úrico agujero;
ella mientras tanto con el dedo
me habría el ojal de mierda preservado,
cagando.
¡Decid ahora que no sé nada! Por la mar de tal, no las he hecho yo, pero, al oírselas recitar a esa dueña mayor que ahí veis, las he retenido en el morral de mi memoria.
-Volvamos a nuestro asunto -dijo Grangaznate.
-¿A cuál? ¿Cagar? -preguntó Gargantúa.
-No, a lo de limpiarse el culo.
-¿Pagaréis un bocoy de vino bretón si os dejo pasmado hablando de ese asunto?
-Ciertamente sí -asintió Grangaznate.
-Sólo es necesario -continuó Gargantúa- limpiarse el culo si hay inmundicia; no puede haber inmundicia si no se ha cagado; luego es menester cagar antes, para limpiarse el culo.
-¡Oh, qué muchachito tan listo! -exclamó Grangaznate-. Uno de estos días mandaré que te hagan doctor en Gaya Ciencia, ¡por Dios!, pues tienes más razón que años. Pero sigue con tu discurso limpiaculosófico, por favor. Y, ¡por mis barbas!, en vez de un bocoy recibirás sesenta pipas, entiéndase de ese buen vino bretón, que no crece en Bretaña, sino en el buen país de Verrón.
-Limpiémelo después -continuó Gargantúa- con una toca, con una almohada, con una chinela, con un morral, con un cesto -mas es por cierto un limpiaculos muy desagradable-, después con un sombrero. Y tened en cuenta que, en cuestión de sombreros, los hay con pelo, los hay sin pelo, los hay de velludo, de tafetán, de raso. El mejor de todos es el de pelo, porque hace muy buena abstersión de la materia fecal. Después me limpié con una gallina, con un gallo, con un pollo, con la piel de un becerro, con una liebre, con un pichón, con un cormorán, con un bolso de abogado, con una muceta, con una cofia, con un señuelo. Mas en conclusión digo y mantengo que no hay limpiaculos mejor que un gansito de fino plumón, con tal que se le sujete la cabeza entre las piernas. Creedme por mi palabra de honor. Pues sentís en el agujero del culo una voluptuosidad mirífica, tanto por la suavidad de su plumón como por el calor templado del propio ganso; voluptuosidad que se comunica fácilmente a la tripa cular y demás intestinas, hasta llegar a las regiones del corazón y del cerebro. Y no penséis que la bienaventuranza de los héroes y semidioses que están en los Campos Elíseos consista en su asfódelo, ambrosía o néctar, como dicen por aquí las viejas. Según mi opinión, es debida a que se limpian el culo con un gansito, y tal es también la opinión de Micer Juan de Escocia.

INCICLOPEDIA - para escojonarse

2008-07-09T21:31:00.001Z

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Portada

Homenaxe

2008-05-18T00:08:00.003Z

Nun dia tan importante para o noso país, foi inagurada unha rúa en San Cosme de Barreiros con o nome de meu pai. Unha persona que amaba este concello e à sua xente, que o acolleu como un fillo desde o primeiro dia que chegou. Desde o primeiro dia, instruiu ós veciños de forma a utilizar a Sanidade pública como ten que ser, de forma que todos teñan o dereito a vivir e, sobre todo, a morrer en casa, ca xente que quere. Utilizou os hospitais unicamente para aqueles casos en que éstos podían dar algun beneficio ó enfermo. E sempre, a todas horas e todos os dias, tiña disponibilidade para axudar a quen fose necesario. É a cousa da que máis orgulloso me sinto do meu pai, profesionalmente falando.
Gracias a todo o pueblo en que nacín, do que me sinto orgulloso e do que non deixo de falar aí por onde vou (Lugo, Santiago, Coruña, Oporto, Barcelona).

Espero que esta non sexa a primeira rúa en San Cosme con nome. Lembrémonos que todas se chaman "carretera de ...". Por qué non por "Avenida de Galicia á Carretera General, Rua Rosalía de Castro á Carretera da Insua e Rúa Castelao á Carretera da Praia, por exemplo.

Tamén foi o Dia das Letras Galegas. Nesta página (http://www.diadasletrasgalegas.com/) podemos encontrar muita información sobre este dia tan sinalado. Este ano foi homenaxeado Xosé María Álvarez Blázquez, autor do coñecido "Cancioneiro de Monfero".

Animo a toda a xente a que compre un libro de un autor galego cada ano, como eu vou facer a partir de hoxe. Deste autor, recomendo "Os ruins", se o lector non gosta da poesía. Se non, quizás o "Cancioneiro de Monfero" podería ser interesante.

EN GALEGO

2008-05-15T17:21:00.003Z

A partir de hoxe o meu blog só fala Galego.
Desde que estou en Barcelona, so oigo falar catalán. O primeiro idioma en que se dirixen a unha persona aquí é en catalán, tanto se saben quen es coma se non. Se non entendes, tes que pedirlles que che falen en español. E cando saben que non o entendes pero non es o único que participa na conversa, falan en catalán.
Despois de dous meses, agora a xente xa se dirixe a min en catalán. É dicir, que agora ESTOU OBRIGADO A SABELO.
Bueno, pois eu agora decidín facer o mesmo cando vexa un "español" en Galicia. Sobre todo se é catalán.
Esta estadía na capital catalana serviume de muito, non só a nivel profesional, tamén a nivel personal.
Ademáis, pasado maña é o día das Letras Galegas. Que mellor altura para mudar.
Outra razón, se algún portugués entra no meu blog, entenderá mellor. Seguro.
E o que non me entenda, que busque un traductor, que hai muitos e moi bos en internet.

interesante juego

2008-02-16T16:42:00.000Z

http://www.casualcollective.com/games/Flash%5FElement%5FTD%5F2/

Harto de McCann

2007-11-10T17:49:00.000Z

Pues sí. Hartísimo.
Es curioso que, cada vez que los investigadores descubren una pista que hace sospechosos a los padres (ADN en el coche que alquilaron después de la desaparición, recordemos que el padre biológico no es Gerry), aparece, poco después, otra que intenta esconder y deshacer esa hipótesis. Me refiero a un "retrato robot" que puede ser de cualquiera (qué impersonal para ser un retrato robot!!!), o una persona que la vio en Marruecos entrar en un taxi con otra persona (segun este individuo, era ella segurísimo, le vio esa marca en el ojo que solo se distingue de cerca y si te fijas bien).
Es decir, los padres no fueron porque lo dicen ellos, y por eso no deben ser investigados, porque, como todos los políticos que los rodean, NUNCA mienten.
Señores McCann, déjense investigar. Es NORMAL que unos padres sean sospechosos (no digo culpables!) de la desaparición de su hija.
Mi opinión es que, quien algo quiere ocultar (las pistas que los harían sospechosos), nada bueno trama, o nada bueno ha hecho.
Si la máquina de la verdad fuese fiable, me gustaría que respondiesen a algunas preguntas:
1. Dónde está su hija?
2. Cuánto dinero y cuántos enchufes se necesitan para esconder una desaparición?
3. El millón de libras donado por la gente será devuelto si son ustedes culpables? Y si alguna vez aparece la niña o su cadáver?
4. Es normal que Madeleine sea el único niño desaparecido por el que se ponen todos los esfuerzos y todo el dinero posible? Es que esta pequeña es más que muchos otros, sobre todo más que muchos otros "casos archivados" por la policía inglesa (que tan buena es comparada a la portuguesa)?
5. Por qué en una entrevista para un canal de TV español Gerry le dice a Kate "no digas nada hasta que te quiten el micro"? Es que hay algo que el mundo no pueda saber (no sé, por ejemplo dónde está la niña)? Por qué Gerry se rasca la oreja en actitud defensiva cuando respondió que no a la pregunta "alguna vez han dado somníferos a Madeleine"?

SOMOS GALEGOS - pois claro que si!!

2007-10-12T10:59:00.000Z

vídeo aqui: http://www.vivamoscomogalegos.com/
grazas, Roi

COCHES

2007-10-09T20:48:00.000Z

otro juego viciante

DUNGEON SCAPE

2007-10-09T20:42:00.001Z

Juego viciante

quiénes somos? de dónde venimos? a dónde vamos?

2007-10-06T20:14:00.000Z

A LA PRIMERA PREGUNTA: somos el Dépor. Un nombre que dice mucho. Un equipo históricamente entre Primera y Segunda que tuvo la suerte de juntar a un grupo de estrellas que lo llevaron a lo más alto en España y en Europa. Con una afición modélica y crítica (en el buen sentido), que lo apoya en las duras y en las maduras y que no se calla en las injusticias. Y con un presidente al que le salió todo bien al principio y ahora (mal) vive de rentas. Por desgracia, aún tiene el apoyo de sus amiguitos que, pese a la pésima gestión, lo siguen apoyando como si la culpa fuese del Ayuntamiento o del número decreciente de socios o de que Abramovich no lo compra (como buen pepero, la culpa es siempre del compañero de la izquierda).
A LA SEGUNDA: nacimos hace 101 años, ahí es nada. Equipo que, o hacía grandes temporadas (subcampeonato en 1950 empatado a puntos con el Altético de Madrid), o se mordía las uñas intentando subir durante años en segunda (18, si no me equivoco, de esta última vez), con incluso alguna salvación de descenso a 2ªB en el minuto 91 del último partido de la temporada (gol de Vicente). Con ascensos rodeados de brujas y meigallos (2-0 al Murcia, goles de Stodjadinovic). Con promociones agónicas para no descender (0-0 en el Benito Villamarín, hoy Manuel Ruiz de Lopera) o en las que se pierde el ascenso (0-1 contra el Celta, de penalty sobre Baltazar en una falta INEXISTENTE cometida a CINCO METROS de la frontal). Con Ligas perdidas en el último minuto por un penalty mal tirado, con consecuente recochineo del portero González, del a partir de entonces, y justamente, tan odiado Valencia (algo que nunca entendieron los paelleros, y que evidentemente nunca entenderán porque nunca tendrán una historia tan bonita como la nuestra y porque les falta humildad y caballerosidad -qué bien estaban calladitos!-). Con títulos tan lindamente ganados como la primera Copa del Rey (revancha contra el mismo Valencia - arrieros somos y en el camino nos fuimos a encontrar-); o la segunda, arrebatada de las manos del Galáctico Real Madrid, que ya la celebraba, junto con sus cien añitos, antes de jugar (ah, no, ellos no jugaron, estaban de resaca). O esa Liga del año 2000, que el Barsa también creía que la iba a ganar antes de jugar (en condiciones idénticas a la del penalty, pero esta vez habíamos aprendido la lección). O la de mágicas noches en Europa, derrumbando míticos estadios y callando míticas aficciones como la del Manchester, Milan, Bayern, Arsenal, PSG, Juventus. Todos nos temían.
A LA TERCERA PREGUNTA: no sé qué contestar. Ni Lendoiro, ni Irureta, ni Caparrós ni Lotina parece que lo sepan o hayan sabido nunca. Las dos primeras preguntas son pasado y ésta es presente y futuro. Y es en esta pregunta que debemos reflexionar. Qué hacer para que un equipo con esa historia típica de leyendas sobre dioses no caiga en la vulgaridad a la que parece destinado?. Desde la presidencia hasta el recogepelotas debe haber una reflexión. Preguntarse "qué estoy haciendo mal? qué puedo hacer para mejorar? habrá alguien mejor que yo para hacer que este barco se mantenga a flote?".
Yo intento poner mi granito de arena. Estoy lejos, pero eso no importa. Mi grito de aliento estoy seguro de que llega a Riazor.

Polémica - El jueves

2007-07-21T13:36:00.000Z

No creo que sea algo tan exagerado como lo intentan poner.
Esa revista (ESTA) siempre ha publicado muchas viñetas cómicas sobre la Familia Real (peores incluso que esta). Todo lo que dicen es con ánimo de hacer esbozar una sonrisa en un pueblo cansado de la seriedad del trabajo, de los problemas sociales y de los personales. Hay muchas maneras de hacer humor, sí, pero por qué algo que antes era gracioso ahora pasa a ser ilegal?
Qué es lo ofensivo de la viñeta? La Família Real no practica sexo? (todos esos niños que tienen fuerno encargados a la cigüeña de París? o los trajo el Espíritu Santo?) No practican diferentes posturas? O acaso es por lo de trabajar?
Tendrá algo que ver Letizia con todo esto? al fin y al cabo es ella la que está en una posición delicada. No creo que tenga nada que ver con el Rey, el Príncipe o la Reina (no parecen ese tipo de personas que andan por ahí censurando, al contrario).
Volvemos a la época de Franco?
Por favor, que alguien me explique lo ilegal, porque no lo entiendo. Creo que no son fotos reales, no son insultos públicos, no es difamación, no es nada de eso...
Lo que sí encuentro es atentado contra la libertad de expresión.

EXITO - tan famoso que la gente se tatua con el nombre de mi blog

2007-06-19T18:26:00.000Z

MARIÑA DOR - Bisbarra de vacas-ciones

2007-05-13T17:21:00.000Z

TITERE - la verdadera historia de la Marbella del Cantábrico

2007-04-09T22:46:00.000Z

Muy pronto saldrá a la luz una nueva página web con la verdadera historia de ese otrora bonito pueblo del cantábrico convertido en la nueva Marbella, tanto en lo que se refiere a la gestión del Ayuntamiento como al feísmo antinatura resultante de la construcción INDISCRIMINADA (en mayúsculas porque así lo es y porque yo sí sé lo que significa la palabra) de mamotretos sin sentido.
La creación de la asociación BITERE es el cúmulo del caciquismo existente en los pueblos de Galiza. TÍTERE es la palabra que escogimos para desenmascarar la verdadera línea que sigue esta asociación.
Se analizarán palabra por palabra los textos de la convocatoria de reunión, el logotipo escogido, los estatutos de esta asociación, quién la preside y de dónde salen los "euros que nos deben a los vecinos de Barreiros".

PORTUGUÊS
Em breve sairá à luz uma nova página web com a verdadeira história dessa antigamente linda aldeia do Cantábrico convertido na nova Marbella, quer no referido à gestão da Câmara municipal quer ao feismo antinatura resultante da construção INDISCRIMINADA (em maiúsculas porque é mesmo assim e porque eu realmente sei o que a palavra quer dizer) de edifícios monstrosos sem sentido.
A criação da associação BITERE é a cimeira do caciquismo existente nas aldeias da Galiza. TÍTERE é a palavra que elegimos para desmascarar a verdadeira linha que segue esta associação.
Analizar-se-ão, palavra a palavra, os textos da convocatória da reunião, o logo escolhido, os estatutos desta associação, quem a preside e donde é que saem os "euros que nos devem aos vizinhos de Barreiros".

A ILHA DAS FLORES - documentário

2007-03-25T20:50:00.001Z

segunda parte aqui

ANA

2007-03-23T23:40:00.000Z

gracias por pensar esto de mi
Recuerda siempre esta

SKULLBOY - el asesino

2007-02-26T21:41:00.000Z

PETAR EL CACAS - versión española de "Final countdown"

2007-02-10T11:40:00.000Z

ENANO INDIO - bailando al son de la música

2007-02-10T00:04:00.000Z

GULIMAR - gran bailarin, gran caracterización

2007-02-10T00:01:00.000Z

ESPECIAL CENTENARIO - desde el regreso a primera

2007-01-13T20:53:00.000Z

LA LIGA - especial campeones!!

2007-01-13T20:50:00.000Z

CENTENARIAZO - prepotencia = derrota severa

2007-01-13T20:48:00.000Z

ME PETO A LAURA - La versión sin censuras

2007-01-13T19:59:00.000Z

SUSTAZOS - como corren los cabrones!!

2007-01-13T19:49:00.000Z

RESPLANDOR CHANANTE

2007-01-13T19:40:00.000Z

CHANANTEEEE

2007-01-13T19:34:00.001Z

MENSAJE DEL REY

2007-01-13T19:29:00.000Z

QUE BESTIA

2007-01-11T22:47:00.000Z

HISTORIA DE AMOR - descojonante

2007-01-11T22:37:00.000Z

CARTEL "ANIMADO"

2007-01-11T22:27:00.000Z

CASTIGO EXAGERADO

2007-01-11T21:30:00.000Z

TRICICLE - Deep Purple. Sin palabras

2007-01-04T22:01:00.000Z

TRICICLE - la más famosa escenificación

2007-01-04T21:56:00.000Z

DANIEL CHESTERFIELD - el mejor mago de la historia

2007-01-04T21:33:00.000Z

BARREIROS - el paraiso cerca de ti

2007-01-04T20:11:00.000Z

HATTRICK - vicio!!!

2007-01-04T20:10:00.000Z

EL MAGO - Djalminha, por supuesto

2007-01-04T20:09:00.000Z

KUKAS - entretenimiento asegurado

2007-01-04T20:08:00.000Z

RIAZOR - todo sobre el mejor equipo del mundo

2007-01-04T20:04:00.000Z